Jokes

शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई। 😋😋😋😋😋.. लड़की की सास ने उसे  भैंस को घास डालने को बोला। .😋😋😋😋😋 भैंस के मुँह मे झाग देख कर  लड़की वापस आ गई। 😋😋😋😋😋. सास बोली: क्या हुआ बहू?  😋😋😋😋😋. लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।। * सास बेहोश * 😂😂😂😂

बंटी फाइव स्टार होटल में खाना खाने गया, बंटी-पनीर पकोड़े, और चिकन लाओ, खाने के बाद... वेटर-सर, ये लीजिये अपना बिल बंटी-ये लो मेरा कार्ड, वेटर-लेकिन सर, ये तो राशन कार्ड है, बंटी-तो साले बाहर तो लिखा है कि All Cards are Accepted. वेटर बेहोश।

इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!! . . सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,, . पहला exam के समय . .  और दूसरा बीवी पसंद करते समय😂😂😂😂😂😂😂😂

मैंने एक बच्चे से पूछा- "आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ??? 👨 -",बड़ी मासूमियत से कहने लगा-" कमबख्त कल मुझे तौल रहे थे.., क्या पता आज बेच देते..!!!" 👌 👌 👌 👌 👌 👌 👌 😂 😂 😂

आज का सुविचार 😂😂 😂😂 "बाप का जूता भी बादाम की तरह होता है, 😂😂 😂😂 जितना खाओगे उतनी अक़्ल आएगी" 😂

☹️एक चाचा 👴 की परेशानी☹️ ये लड़किया 🙍‍♀️ इतनी टाईट 👖 जिन्स कैसे पहन लेती है ? अब तो लड़के 🙎‍♂️ भी पहनने लगे है । और साला कभी हम पहनते है तो जिन्स उतारते वक्त😳 कच्छा भी साथ उतर आता है ।😜

प्रेमिका- मैं अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आ रही हूँ। प्रेमी- अरे, आज भी बंद था क्या?

प्रेमी: अपनी प्रेमिका के लिये फूल लेकर आया! प्रेमिका: मुझे यह फूल नहीं कोई सोने की चीज चाहिए! प्रेमी: यह लो तकिया और सो जाओ!

ट्रैफिक सिग्नल पर बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से: जान मैं तुम्हारी आंखों में सारा जहां देख सकता हूं. पास में खड़ा एक बिना हेलमेट वाला आदमी बोला: भाई साहब मुझे बस इतना बता दो कि आगे चौराहे पर कोई हेलमेट चेक करने वाला तो नहीं बैठा.

एक रईसजादे का दिल एक लड़की पर आ गया. उसने लड़की के पिता के पास प्रस्ताव भेजा कि यदि वह अपनी लड़की की शादी उसके साथ करेगा तो वह उसे लड़की के वजन के बराबर सोना देगा. लड़की के पिता ने जवाब दिया: “मुझे कुछ वक्त चाहिए”. रईसजादे ने पूछा: “सोचने के लिए ?” लड़की के पिता ने कहा: “नहीं …. लड़की का वजन बढाने के लिए !”

प्रेमिका प्रेमी से- मैं जब भी फोन करती हूं... तुम यही जवाब देते हो मैं शेव कर रहा हूं? तुम कितनी बार शेव करते हो। प्रेमी: यही तीस-चालीस बार। प्रेमिका: तुम पागल तो नहीं हो? प्रेमी: नहीं डार्लिंग, मैं तुम्हें पहले बता नहीं सका, मैं एक सैलून पर नाई का काम करता हूं।     

एक युवक अपनी प्रेमिका से मिलने, अकेले में उसके घर पर पहुंचा!     प्यार मोहब्बत की बातें चल ही रहीं थी नौकरानी आ गई,     वो युवक तेजी से बाहर निकला...     ठहरा और नौकरानी को 10 का नोट देते हुए बोला - प्लीज किसी को बताना मत। नौकरानी बोली - वैसे तो इस काम के, दूसरों से मैं 100 रू. लेती हूं पर तुम नये हो इसलिए 10 रू ही रख लेती हूं।

एक अमीर आदमी ने अपनी बदसूरत बेटी के खूबसूरत प्रेमी से पूछा, ''क्या तुम मेरी बेटी से इतना प्रेम करते हो कि उससे शादी करना चाहते हो?'' ''जी, अगर आप मुझे कर्जे के बखेड़े से निकलने का कोई और रास्ता सुझा दे तो मेहरबानी होगी।''       

ना जाने कैसा वायरस है तु, तुझको सोचता हूँ  तो अक्सर हैंग हो जाता हूँ मैं .             

एक  पगली ने आज मेरा दिल  तोड दिया, हम  भी कमाल के  आशिक है, लगाया Fevi quick और पल में जोड लिया.             

दुनिया की सबसे छोटी लव स्टोरी-      लड़का-सुनो..      लड़की-हां भाई!      द एंड.

गर्मी का मौसम था। प्रेमिका आग के पास बैठी थी! प्रेमी- ये क्या कर रही हो? प्रेमिका- तुम कहते हो न कि मैं ठंडी हूँ तो आग के पास बैठकर गर्म हो रही हूँ!

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था। दूसरा पागल- ये क्या है? पहला- लव लेटर है। दूसरा- मगर ये तो खाली है। पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

प्रेमी (प्रेमिका)- समझ में नहीं आता लड़कियाँ इतना फैशन क्यों करती हैं? प्रेमिका- इतना भी नहीं जानते?  अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फँसते रहते हैं!             Jokes

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि….. अगर पति परमेश्वर है . तो…. बॉय फ्रैंड भी छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा .

पार्क के किनारे एक युवती को अकेला पाकर पप्पू  हाथ में फूल लिए उसका पीछा कर रहा था । युवती- तुम्हे पता है! पीछे मेरी मां आ रही हैं? पप्पू - अरे, हम तो खानदानी आशिक है। तुम्हारी मां के पीछे मेरे पिताश्री आ रहे है।

ट्रेन में चेतावनी  लिखी थी… बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार! सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ .

शादी की पार्टी में सरदार जी ने खाने की प्लेट में टीशु पेपर देख सोचा कि ये खाने की चीज है…. जैसे ही वह खाने लगा…. तो सारे सरदार भाई एक साथ चिल्लाये … ओये मत खा, फीका है!!

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए… फिर भी बैंक लूट लिया कैसे??? बैंक मैनेजर भी सरदार था. बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” .

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब….. हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि… कैमरा गोल होता है फिर.?? फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है! Jokes

सरदार अपने बीबी के साथ coffee house में .. सरदार: जल्दी पी.. coffee ठंडी हो जायेगी … बीबी: फीर की होगा ?? सरदार: बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख, Hot coffee — Rs 15 , Cold coffee — Rs 45

NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे भेजा… राकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया. उनको कारण पूछा गया तो बोले: आज अमावस है, चाँद तो होगा ही नहीं ….!

नई-नई शादी के बाद प्यारेलाल कंफ्यूज हो गया कि बातचीत कैसे शुरू करूं आधे घंटे बाद सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से बोला आपके घरवालों को पता है ना कि आज आप यही रूकेंगी?

वेटर कालू  को खाने का बिल दिया। कालू : ये लो, मेरे कार्ड में से ले लो।  वेटर : पर सर, यह तो राशन कार्ड है। कालू : भाई साहब , तो फिर बाहर क्यों लिख रखा है कि ‘सभी तरह के कार्ड स्वीकार किए जाते हैं।’      

फोटोग्राफर  एक शव की तस्वीर ले रहा था कि तभी अचानक लोग उसे पीटने लगे जानते हैं क्यों ? क्योंकि फोटोग्राफर ने शव से कहा  स्माइल प्लीज      

गधे ने राजू  को लात मारी. एक गधे ने राजू  को लात मारी और भाग गया। राजू उस गधे के पीछे दौड़ा। थोड़ी दूर दौड़ने पर उसे गधे की जगह जेबरा दिखने लगा। राजू  ने जेबरा को मारते हुए बोला साले ट्रैक सूट पहन कर मुझे धोखा दे रहे .      

रामू  अपनी शादी के दिन उदास बैठा था। उसे देखकर श्याम  बोला, यार तुम इतने उदास क्यों हो? रामू  बोला, अरे यार लड़कीवालों ने कहा है कि बारात में कम लोग लाना, अब मैं सोच रहा हूं कि पता नहीं पापा मुझे ले जाएंगे कि नहीं।      

पोस्टमैन (श्याम  से)- भाई साहब! मैं आपकी चिठ्ठी देने सात मील दूर से चलकर आया हूँ! श्याम  - अरे, चिठ्ठी देने इतनी दूर से! इससे अच्छा तो पोस्ट ही कर देते!      

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं.. संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं? पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो! कुछ बात करनी हैं . संता : तुम लोग कितने हो ! पुलिस : हम ३ हैं . संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपट कर कि लाश खुद उठ कर बोली . “ले तू मर जा पहले, ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..

रामू  ने हज़ामत की दूकान खोली, एक दिन पपू  शेव कराने आया. रामू : मुछ रखनी है? पपू : हाँ रामू  (मुछ काट कर): ले रख ले जहा रखनी है!

चिंटू  : इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है? पिंटू : आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा! चिंटू : वाह! मस्त है, पैक कर दो….

सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया.. एक लड़की ने फ़ोन उठाया…. सरदार: हेलो… कौन? लड़की बोली: मैं सीता… सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते…

पपू  पहली बार अकेला हेलीकॉप्टर उडाना सीख रहा था |  पांच सौ फुट की ऊचाई पर उडते -उडते अचानक हेलीकॉप्टर नीचे आ गिरा | प्रशिक्षक ने पूछा -क्या हुआ ? जवाब मिला -कुछ नही , ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी , सो मैंने पंखे बंद कर दिए थे |      

मेले मे घोषणा हुई एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . . रामू  भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ . जिन का बच्चा कैसा होता है .

शीला ( रमा से)- तुम्हारे हसबैंड पाइप से चढ़कर ऊपर अपने घर में क्यों जा रहे है? रमा (शीला से)- जब तक इनकी टांग का प्लास्टर खुल न जाए, डॉक्टर ने इन्हें सीढ़ियां चढ़ने उतरने से मना किया है।

सरदारनी: लो, लाइट चली गयी सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर. सरदारनी: लो, की न वही सरदारों वाली बात, अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….?

रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीँ दिया कि ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ और इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन का करवा लिया ।

पपू ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा। बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा। पपू : अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

सरदारजी  को एक पार्टी का invitation मिला, जिसमें लिखा था ‘Only Pink Tie’.. सरदारजी  पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।

डॉक्टर: तुम रोज सुबह क्लिनिक के बहार खड़े होकर औरतो को क्यों घूरते हो? सरदार: जी आप ने ही लिखा है, “औरतो को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक!

गांव की एक लड़की से कंप्यूटर क्लास में पूछा गया- डाटा (data) क्या होता है? लड़की बोली so simple.. “तेल की शीशी के ढक्कण को डाटा कहते हैं”

छोटू तीन दि‍न से घर नहीं पहुंचा था, कालू  ढूंढते ढूंढते एक पार्क में बैठे छोटू के पास पहुंचा।       यहां क्‍या कर रहे हो, तुम्‍हारे घर में सब परेशान हो रहे हैं। छोटू - मैं बदला ले रहा हूं ? कालू - किससे? छोटू - वक्त से, वक्त ने मुझे बर्बाद किया है, अब मैं वक्त बर्बाद कर रहा हूं।       

छोटू रोज़ अपनी संतान के अच्छे भविष्य के लिए हर देव स्थान पर 2 घंटे पूजा करता था। रोज़। ,हर रोज़।, 5साल तक।, प्रतिदिन 2घंटे। एकदिन अचानक देवता ने दर्शन दे दिए और बोले, मेरे बाप, पहले शादी तो करले

रामू और श्याम को एक दोस्त ने घर पर खाने के लिये बुलाया. रामू पेपर नेपकिन को खाने की चीज़ समझ कर खाने वाला था की श्याम ने कहा -  इसे मत खाना  , यह बिलकुल फीका है.

पिंटू एक बार बालों के साथ कंधों पर भी शैम्पू लगा रहा था. चिंटू : “अरे यह क्या कर रहे हो.” पिंटू : “अरे यह शैम्पू हैड एंड सोल्डर है दोनों पर लगाने के लिए.

चिंटू  - यार, गाड़ी इतनी तेज क्यों चला रहे हो? पप्पू - ताकि हम एक्सीडेंट होने से पहले घर पहुँच जाएँ। चिंटू  - पर क्यों? पपू  - हमारी गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए हैं.       

भोला  रात को मच्छरदानी लगाकर सो रहा था। अचानक अंदर एक जुगनू घुस आया। भोला  बोला : बड़ा कमीना मच्छर है। मुझे लालटेन लेकर खोज रहा है।      

राम  और श्याम  में बहुत मित्रता थी लेकिन एक दिन रामू   की मौत हो गई और पुलिस छानबीन करने के लिए आई।      श्याम से सवाल पूछने लगी... पुलिस : तुम्हारा दोस्त कैसे मरा? श्याम   : पता नहीं साहब, वो बोला मेरे पेट में चूहे कूद रहे हैं तो मैंने उसको चूहा मारने की दवा खिला दी।      

भोलू  : यार, कल सुबह मेरी बीवी कुएं में गिर गई... बहुत चोट लगी थी उसको, क्योंकि बहुत चिल्ला रही थी... रामू : अरे, बुरा हुआ... खैर, अब कैसी हैं भाभी...? भोलू  : अब तो ठीक ही होगी... कल शाम से कुएं से कोई आवाज़ नहीं आई.     

एक दोस्त : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी? दूसरा दोस्त  : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.      

मोहन ने अपनी प्रेमिका से कहा- मैं उस युवती से शादी करूँगा,       जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को सँवार कर रखती हो और आज्ञाकारी भी हो। प्रेमिका ने मुस्कुराते हुए कहा- आज शाम तुम मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं।       

भोला  ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रख के बाजार में ले गया,      एक आदमी ने पूछा कहां जा रहे हो, क्या दरवाजा बेचना है? भोला - नही यार ताला खुलवाना है।      

श्याम : मुझे शादी में BMW मिली है। रामू : पर तुम्हारे पास तो कोई कार नहीं है। श्याम : अबे गधे, BMW का मतलब ‘बहुत मोटी वाइफ’।       

छोटू  की दादी मर गई! एक आदमी बोला: दादी मुझे भी साथ ले जाते! दो चार और बोले: दादी हमे भी साथ ले जाते! छोटू : चुप हो जाओ कमीनो दादी क्या टाटा सुमो करके गई हैं?       

सोहन  : यार मोहन ! मुझे बिना दांत वाले कुत्ते ने काट लिया है। मोहन  : तो क्या हुआ... तू बिना सूई वाला इंजेक्शन लगवा ले।     

इंटरव्यू के लिए आये व्यक्ति का ब्यौरा देखने के बाद श्मशेर टाटा बोले - मुझे इस काम के लिए एक जिम्मेदार आदमी की तलाश है... कालू  बीच में ही टोकते हुए - सर! मुझसे जिम्मेदार व्यक्ति आपको कहीं नहीं मिलेगा। जिस कंपनी में पहले काम करता था, वहां हर बिगड़े हुए काम के लिए मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था।      

चिंटू - मैंने शादी से पहले अपनी पत्नी को एक बार भी प्यार नहीं किया था! क्या तुमने किया था?  पिंटू - तुम पहले अपनी पत्नी का नाम बताओ तो ही बता सकता हूं।

भोला - यार मेरी बीवी पानी से बहुत डरती है। छोटू - तुम्हे कैसे पता लगा। भोला - यार कल मै घर गया तो Bathtub मे भी बाडीगार्ड के साथ बैठी थी।

भोला अपनी बहन के साथ साईकल पर जा रहा था. कोई बोला - ओऐ... माशुका को ले के जा रहा है..? संता ने गुसे में थपड़ मार के कहा.. ... ओऐ.. माशुक होगी तेरी.. मेरी तो बहन है.

एक बूढ़ी औरत फिल्म देखने गई वो कभी 15 मिनट में       कभी 20 मिनट में कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती        और फिर कैन वहीं रख देती। पास बैठा राजू   यह देखकर परेशान हो गया, उसने कैन उठाई और एक बार में ही खाली कर दी और बोला- ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी। . बुढिया-लेकिन बेटा तुमसे किसने कहा कि कैन में ड्रिंक थी, मैं तो उसमें पान थूक रही थी।       

भोला  रिश्ते कि लिए तस्वीर खिंचवा रहा था। पीछे खड़ा गधा भी तस्वीर में आ गया। भोला  ने यह लिखकर तस्वीर भेजी-मैं उल्टे हाथ की तरफ हूं.      

रोहन  (फोन पर): सोहन जी , रविवार को अख़बार में आपकी कविता पढ़ी। बहुत अच्छी लगी। आपकी भाभी को भी कविता बहुत पसंद आई। सोहन : भइए, भाभी जी को बहुत-बहुत धन्यवाद कहना और मेरी तरफ़ से चरण स्पर्श कर लेना।      

गोलू   अपनी बीवी के साथ जुरासिक पार्क फिल्म देखने गया।     फिल्म में एक सीन आया जिस में बहुत सारे डायनासोर सामने दर्शकों की ओर भागे आ रहे थे।     गोलू  जल्दी से अपनी सीट के नीचे छिप गया। गोलू   ने घबराए लहजे में कहा, ''मैं आदमी हूं, मुझ में दिमाग है मूझे यह भी पता है कि यह फिल्म है लेकिन वे सब जानवर हैं, उन्हें क्या पता कि यह फिल्म है।''     

भोला की वाल क्लाक बंद हो गई। जब भोला ने वाल क्लाक को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला। भोला बोला - अब समझ में आया, ये घड़ी चलेगी कैसे, इसका ड्राइवर तो मर गया हैं

भोला ने एक लड़की को प्रोपोज किया तो लड़की बोली - मैं तुमसे दो साल बड़ी हूं। भोला - तो क्या हुआ.. मैं इंतजार कर लूंगा, हम दो साल बाद शादी कर लेंगे।

चिंटू - अगर तुम्हें सर्दी लगती है तो क्या करते हो? पिंटू - मैं हीटर के पास जाकर बैठ जाता हूं। चिंटू - तो भी सर्दी लगती है तो आप क्या करते हैं? पिंटू - तो फिर मै हीटर चालू कर लेता हूं।

मोहन   सब्जी लेने गया, सब्जी वाला सब्जी पर पानी छिड़क रहा था। मोहन   इंतजार करता रहा, जब काफी देर हो गयी तो बोला- अगर इन्हें होश आ गया हो तो 1 किलो तोल दे भाई.         

रेस हो रही थी। रामू   बोले - ये लोग किसके लिए दौड़ रहें हैं? संचालक - ये लोग विश्वकप के लिए दौड़ रहे हैं? रामू  - कप किसे मिलेगा ? संचालक - जो सबसे तेज दौड़ेगा। रामू  - तो बाकी लोग क्यों दौड़ रहे हैं?

रामू  और पप्पू  आपस में बात कर रहे थे। पप्पू : यार मैं जब सूट पहन कर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महंगी सब्जी देते है और जब गंदे कपड़े पहन कर जाता हूँ तो सस्ती देते है। रामू  ने सुझाव दिया: यार, तुम कटोरा लेकर जाया करो मुफ्त में ही दे देंगे।         

एक एक्सीडेंट हुआ . बहुत भीड़ जमा हो गयी . कालू   को देखने का मौका नही मिल रहा था . उसने बहुत कोशिश की लेकिन नही देख पाया . कालू दिमाग लगाकर बोला - हट जाओ सब ये मेरा बाप है . भीड़ पीछे हटी तो देखा ...एक कुत्ता मरा पड़ा था .

भोला  - बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है . . . मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा ... सारा मोहल्ला भी बहु के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .          

एक गरीब परिवार के लड़का अपनी माँ को अपने रात वाले सपने के बारे में बताता है लड़का: माँ , कल मेने सपना देखा की मेरा एक पैर जमीं पे और दूसरा आसमान पे था माँ: गलत बात बेटा , ऐसे उलटे- सीधे सपने मत देखा कर तेरे पास एक ही चड्डी है  वरना वो भी फट जाएगी

बॉस – आपकी शादी हो गयी? सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है, बॉस – शादी तो लड़की से ही होती है, सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !

जर्नलिस्ट: आंटी आपके बेटे को गूगल में नौकरी मिल गई. कैसा लग रहा है आपको? मां: ठीक है. पर थोड़ी मेहनत और कर लेता तो सरकारी नौकरी मिल जाती.

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पपू  – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला। दोस्त – चांदी की थी क्या? पपू – नहीं साइकिल की।

टीचर चिंटू से - क्या इस होमवर्क में तुमने पापा की हैल्प ली है? चिंटू - नहीं टीचर, ये होमवर्क पूरी तरह से पापा ने ही किया है।

अध्यापक: एक ऐसे व्यक्ति को क्या कहेंगे जिसे सुनाई ना देता हो? बंटी: सर, आप उसे कुछ भी कह सकते हैं, उसे सुनाई तो देगा नहीं।

शिक्षक - बताओ ”आई लव यू“ का आविष्कार किस देश में हुआ? छात्र - चाइना में। शिक्षक - वो कैसे? छात्र - इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर। ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी। चले तो चांद तक, ना पहुंचे तो शाम तक।

शिक्षक कक्षा में छात्रों से बोले - तुम्हें पता है तुम्हारी उम्र में महात्मा गांधी ने बी.ए. कर लिया था। एक छात्र बोला - सर हमें यह भी पता है कि आपकी उम्र में भगत सिंह फांसी चढ़ चुके थे।

एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा – सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक – ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा |      

अध्यापक (छात्र से)- तुममें कुछ कमियाँ है। उसको सुधार लो! चिंटू- अगले दिन कोट-पैंट पहनकर स्कूल पहुँच जाता है! अध्यापक- ये सब क्या है? चिंटू- रेमण्ड..! द कम्पलीट मैन..      

पिता - बेटा कहीं भी जाया जाता है तो एक ही बार जाना चाहिए, बार-बार जाने से इज्ज़त में कमी आ जाती है। बेटा - तो फिर ठीक है पिता जी कल से मैं स्कूल नहीं जाऊंगा, नहीं तो इज्ज़त में कमी आ जाएगी      

अध्यापिका (छात्र से)- तुम लेट क्यों आये? स्कूल 7 बजे शुरु होता है फिर देर क्यों की? छात्र - मैम आप मेरी इतनी फिक्र मत किया करो लोग गलत समझते हैं।     

नर्सरी क्लास में बच्चों से पूछा गया- भगवान कहाँ हैं? एक बच्चा- हमारे बाथरूम में! टीचर- तुम्हें कैसे पता? बच्चा- मेरे पापा रोज सुबह बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान तुम अब तक अंदर हो!      

शिक्षक के क्लासरूम में घुसते ही एक बच्चा बोला - सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं? शिक्षक - बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू? रामू - सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूँ।

राजू काफी देर से इधर-उधर देख रहा था। कुछ देर बाद अध्यापक ने पूछा- सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है? राजू- किताबों में... अध्यापक- वो कैसे? राजू- किताब खोलते ही नींद आ जाती है। 

टीचर (स्टूडेंट से)- तुम आज कॉलेज में इतने लेट क्यों पहुँचे? स्टूडेंट- जी...! सड़क पर एक आदमी का हजार रुपए का नोट गुम हो गया था। टीचर- तो तुम क्या नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे? स्टूडेंट- मैं उस आदमी के जाने का इंतजार कर रहा था क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था।

चुनीलाल जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे। वेटर  ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं? चुनीलाल: भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। और दाल हमने ‘मान ली’ है।      

टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ? विद्यार्थीः पैसा. टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है

टीचर - 1869 में क्या हुआ था?      छात्र- गांधी जी का जन्म।      टीचर - 1873 में क्या हुआ था?      छात्र- गांधी जी 4 साल के हो गये थे?

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा… “एलोवीरा” क्या होता है ? छात्र: सर पंजाब मैं जब छोटा भाई बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के देता है.. तो केहता है..”ए लो वीरा”!!

सरकारी स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे... एक बुजुर्ग - बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगा.     लड़के - ये स्टूडेंट नहीं, टीचर है चाचा ! स्कूल ही नहीं आता है.

टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नही आये ?. पप्पू  : मैडम , मेरी एक ही चड्ढी है उसे मम्मी ने धो दिया , इसलिए मैं परसों नही आया . टीचर : और कल क्यों नहीं आये थे ? पप्पू  : कल मैं स्कूल जाने के लिए निकला था ... रास्ते में आपके घर के बाहर देखा ... आपकी चड्ढी सूख रही थी ...तो मैंने सोचा आज आप स्कूल नहीं गई .   और मैं वापस घर चला गया .             

टीचर बोर्ड पर लिख रही थी . पपू  : मैडम , आपका व्हिस्पर नीचे गिर गया . टीचर ने घबराकर नीचे देखा और कहा - हरामजादे इसे डस्टर कहते हैं .             

पप्पू की क्लास में टीचर ने बच्चो को समझाते हुए बोला, बच्चो, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए।  पप्पू एक दम से बोला: अच्छा, अब समझा।  टीचर: क्या?  पप्पू: तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है, मम्मी दूधवाले को और दीदी ड्राईवर को।

अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।  पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।  अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?  पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।  अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?  पप्पू: सर वो एक औरत हैं। Funny jokes

टीचर - बताओ डेट और तारीख में क्या अंतर है?     छात्र- सर डेट पर लड़की के साथ जाते है और तारीख पर वकील के साथ जाते है।

टीचर ने पूछा - पास्ट और फ्यूचर टेंस का उदाहरण देकर बताओ?     चिंटू- एक खूबसूरत लड़की को देखकर बूढ़े पास्ट टेंस में और लड़के फ्यूचर टेंस में चले जाते हैं.

गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से: अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी, और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ, तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी? गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं.

सरकारी स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे... एक बुजुर्ग - बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगा.     लड़के - ये स्टूडेंट नहीं, टीचर है चाचा ! स्कूल ही नहीं आता है.

टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नही आये ?. पप्पू  : मैडम , मेरी एक ही चड्ढी है उसे मम्मी ने धो दिया , इसलिए मैं परसों नही आया . टीचर : और कल क्यों नहीं आये थे ? पप्पू  : कल मैं स्कूल जाने के लिए निकला था ... रास्ते में आपके घर के बाहर देखा ... आपकी चड्ढी सूख रही थी ...तो मैंने सोचा आज आप स्कूल नहीं गई .   और मैं वापस घर चला गया .             

टीचर बोर्ड पर लिख रही थी . पपू  : मैडम , आपका व्हिस्पर नीचे गिर गया . टीचर ने घबराकर नीचे देखा और कहा - हरामजादे इसे डस्टर कहते हैं .             

पप्पू की क्लास में टीचर ने बच्चो को समझाते हुए बोला, बच्चो, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए।  पप्पू एक दम से बोला: अच्छा, अब समझा।  टीचर: क्या?  पप्पू: तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है, मम्मी दूधवाले को और दीदी ड्राईवर को।

अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।  पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।  अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?  पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।  अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?  पप्पू: सर वो एक औरत हैं।

टीचर - बताओ डेट और तारीख में क्या अंतर है?     छात्र- सर डेट पर लड़की के साथ जाते है और तारीख पर वकील के साथ जाते है।

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?     छात्र- बर्ड फ्लू हो गया थ     ा। अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही।     छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो.

टीचर : A B C D सुनाओ.. पपू : A B C D टीचर : और सुनाओ… संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ। पिंटू  : मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।

टीचर: 1 से 5 तक गिनती सुनाओ। पपु : 1, 2, 3, 5. टीचर: 4 कहां गया ? पपू : जी वो तो मर गया। टीचर: मर गया? कैसे मर गया??? पपू : जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 4 की मौत हो गई !

अध्यापक ने कक्षा में पूछा: सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?     पपू : सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near), और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

टीचर छात्र से: आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ. छात्र: सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा.. टीचर: तुम्हारे चरण कमल कहाँ हैं बेटा ।

2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज होने लगा तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है. मरीज: आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है. नर्स: चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है.

डॉक्टर (रोगी से)-तुम इस दुनिया में बस केवल दो-चार घंटे के मेहमान हो।  क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो? रोगी- ''जी हां।'' डॉक्टर- ''किससे?'' रोगी- ''एक अच्छे डॉक्टर से मिलना चाहता हूं।''